http://probaimpra1.rusff.me/ пробник. диз. заготовки. ru-ru Fri, 06 Nov 2020 21:12:05 +0300 MyBB/mybb.ru http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=58#p58 <p><span style="display: block; text-align: center"></span></p> mybb@mybb.ru (шастунище) Fri, 06 Nov 2020 21:12:05 +0300 http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=58#p58 http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=54#p54 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-style: italic"><span style="font-family: Georgia">FERULA.TEST</span></span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://78.media.tumblr.com/6779441803aada895eadeb4540c995be/tumblr_ny0ry1rc5P1tz4uivo1_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/6779441803aada895eadeb4540c995be/tumblr_ny0ry1rc5P1tz4uivo1_250.gif" /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://78.media.tumblr.com/7e61bead41b7b59510a4afb734c6ff9b/tumblr_ny0ry1rc5P1tz4uivo7_r1_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/7e61bead41b7b59510a4afb734c6ff9b/tumblr_ny0ry1rc5P1tz4uivo7_r1_250.gif" /><br /><span style="font-size: 8px"><span style="font-style: italic"><span style="font-family: Georgia">i или ii поколение. постхогвартс</span></span></span><br /></span></p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 10px">мир магии место опасное. только вот ты понимаешь это не сразу. сначала все это кажется сказкой. магия очаровывает. ты словно попадаешь в мир своих грез. проходишь платформу, садишься в хогвартс-экспресс и попадаешь в новую жизнь. эта новая жизнь очаровывает. столько всего нового и незнакомого, а ты теперь стал частью всего этого.&#160; </span></span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (шастунище) Fri, 14 Sep 2018 20:49:00 +0300 http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=54#p54 http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>MATS HUMMELS<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/2nrgQ.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2nrgQ.gif" /><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 13px"><span style="font-family: Courier New">однажды тебя это всё достанет <br />ну то есть настоебет жизнь, похожая на крематорий <br />где ты постоянно пепел, и где тебя выносят горстями <br />и развевают над чьим-то балконом <br />а не над морем </span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify">В этом мире никто_никому не принадлежит. Это логично. Нормально. Само_разумеюще. И ужасно, просто ужасно странно, если продолжительное [большую часть сознательной жизни] жил с ровно противоположным мнением/мыслями/ощущением. Жил, потому что все это время принадлежал одному [единственному] конкретному человеку, как бы порой не хотелось тому воспротивиться, сделать шаг назад или в сторону, сбежать, зажав ладонями горящие уши, горящие далеко не от стыда, а от желания постыдного в стиле 'я так хочу, чтобы это не кончалось'. Но заканчивается все. Заканчивается вопреки всему и всем. Заканчивается, когда внутри что-то надламывается с едва слышным, но все же треском. В груди, как в корме корабля, казавшегося слишком огромным, неповоротливым и, соответственно, от того совершенно не_сокрушимым, образуется дыра. Пробоина. Потому что нет таких кораблей, которым не_страшны рифы, подводные течения и айсберги // вспомните титаник, зарубите себе на носу_выжгите на ребрах тонким изящным почерком, что ко дну любой может пойти, будучи затопленным по самое не_хочу ледяной водой, студеной. Особенно, человек. Хрупкий. Несовершенный. Брошенный в жестокую реальность не для того, чтобы жить, а именно выживать // бороться, а не по течению плыть, хотя именно второе лучше всего получается у большинства. <br />Являлся ли я частью этого огромного, неисчислимого большинства? Сложный вопрос, требующий четкого ответа, искать мне который, само собой, не особо хочется. В последнее время я вообще старательно избегаю тему вопросов_и_ответов, предпочитая резко менять темы, отнекиваться и делать вид, будто абсолютно не понимаю, о чем речь. Полюбилось мне, знаете ли, играть в идиота с некоторых пор. Примерно с тех самых, когда резко рухнуло на башку то горькое осознание. Никто. Никому. Не принадлежит. Хёведес вовсе не моя собственность, а я, в свою очередь, не его. Не потому, что нам этого не хочется [хочется; до чертиков, до скрежета зубного, до глухого биения сердца среди глотки], а потому, что это логично, как я уже говорил, и, конечно же, нормально. А вот все эти наши игры в любовь, бег друг за другом с высунутым языком, слишком тесные объятия на тренировках, от которых внутри все переворачивается, а ощущение [девчачье совершенно], будто земля из-под ног уплывает, становится слишком явным не только для нас двоих, но и нескольких друзей_товарищей, умеющих видеть дальше своего носа... о, все это не_нормально отнюдь. Кто-нибудь заявит со своим занудным, узколобым, пресным мнением и излишне заумным видом, будто это аморально, и мне, пожалуй, будет очень трудно сдержаться и не начать отстаивать свою противоположную точку зрения на этот счет, но я все же промолчу, крепко кулаки сжав, да так, что в мякоти ладоней проступят красные_глубокие полоски/лунки от коротко состриженных ногтей. Я смолчу. Ведь внутри что-то сломалось. Реальность перевернулась с ног на голову. Окрасилась в багряно-красный. В цвет крови. Боли. Разочарований. Не столько в нем, в мужчине, любить которого в принципе никогда не стоило, сколько в себе самом. Я позволил рухнуть всему тому, что взращивалось годами долгими, сделав такой вид, придав своему лицу такую гримасу, будто бы мне все равно, плевал я вообще с высокой колокольни, да хоть с самой высокой трибуны вестфаленштадиона, где в скором времени стану не самым желанным гостем. Вообще, можно считать каким_никаким, а успехом, когда тебе нет тридцати, а тебя уже не хотят видеть как минимум в двух городах: в Дортмунде и Гельзенкирхене. Но на душе кошки скребут, как бы намекая, что повод для гордости — так себе, и становится только хуже, едва взгляды наши встречаются. Хотя, скорее даже цепляются друг к другу/друг за друга, как за спасительные соломинки. В глазах — океан боли, отчаяния и какой-то нечеловеческой [звериной], дикой тоски. Накатывает желание отмотать время назад и не допускать этой встречи губительной, ну или, хотя бы, сквозь [землю] пол провалиться, а то и вовсе уехать с Кэти туда, куда она там уехала. В голове мелькает мысль, что при таком раскладе и таком отношении муж из меня никудышный будет, но сейчас, в эти самые минуты, когда сердцебиение разбегается до двухсот в минуту, на это как-то наплевать.<br /><strong>— Говорят, нужно креститься, если кажется, —</strong> не без язвительности отвечаю я, пятерню в волосы запуская, ероша чуть жесткие пряди на затылке, сверля взглядом стену за ним. И кому я это говорю, а? Он же такой же безбожник, как и я. Мы — грешники страшенные, раз связались друг с другом, а, расставшись, так и не сумели оставить друг друга позади. Стоим на месте, с мертвой точки сдвинуться не можем. По рукам_ногам связали друг друга, заперли в клетках, затянув на шеях тугие ремни кожаные, и в удушье этом почти что смертельном существуем, так и не_научившись друг без друга дышать. Это лишь со стороны кажется, будто б я полной грудью дышу, будто б легко мне так взирать взглядом типа равнодушным и говорить с таким холодом в интонации, что у самого грудная клетка и содержимое ее инеем покрываются. На деле — все игра дурацкая, сценка идиотская, театр абсурда. И от притворства на изнанку выворачивает, ком в горле так и стоит, и больше всего хочется орать, вопить, бить треклятые вазы, понатыканные моей невестой просто везде, где можно и нельзя. Хочется вопрошать, зачем снова в жизнь влез, для чего приехал, разодрал штопанные_перештопанные раны, коими душа и сердце усыпаны. Но вместо этого очередная колкость с губ пересохших от волнения и деланного равнодушия срывается, которая и самого-то ранит слишком глубоко, что же о нем, том самом, что из нас двоих был более мягким, нежным, спокойным [господи как мне не хватает этого], говорить [?]: <strong>ох, ну, конечно, только у меня, у меня одного, —</strong> с нажимом на 'одного', да,<strong> — своя жизнь, а у тебя ничего подобного нет. Что-то ты тоже не торопишься посвящать меня в подробности своей личной жизни. Или что, скажешь, я сам тобой не интересуюсь? Мой мастер обвинений. </strong>А голос дрожит. Просто жуть, как, и не_спалиться безумно сложно. Потому что 'мой' — выброшено в воздух, и не важно, как и к чему сказано было. Факт остается фактом. Как и то, что отпускать я его, конечно же, не буду. <strong>— У меня иногда ощущение такое, словно тебе действительно хочется быть вышвырнутым за дверь. Но ты не какой-то там котенок надоевший, Бен, которого добрые руки сразу же подберут, а потому можно совесть заткнуть. А, хотя, стоп. У тебя уже есть такие добрые руки. Их обладательницу Лиза зовут.</strong> Я в принципе понимаю, что мне захлопнуться нужно и тему данную не продолжать, а потому с темы резко соскакиваю и спрашиваю: <strong>ты откуда вообще про Баварию узнал? Вездесущий Ману на ушко нашептал? </strong></span></p> mybb@mybb.ru (блащиковски) Fri, 31 Mar 2017 22:05:11 +0300 http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=13#p13 http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p><span style="display: block; text-align: left"></span></p> mybb@mybb.ru (шастунище) Tue, 07 Mar 2017 20:42:01 +0300 http://probaimpra1.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3